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不喜不悲记_经典文章

来源:知者不惑网   时间: 2020-10-16

  也许,这是第一次正经的回忆你,也许,并不会有第二次。其实谈不上多刻骨的回忆,很多年不见,很多事都不必记得。脑子装的太多,就没办法腾出来,装载现在的快乐。三年前你删了我的微信和所有社交工具,冷不防的发了一句“对不起,也只能对不起”,就这样结束我们并不顺利的恋爱关系。当然我没有哭,也没有像正常的恋爱那样,撕心裂肺,或者心如死灰。我都没有。我很好,相比于维系一段明知没有结果的异性关系,不如早点分开,给各自自由和空间。真的,谈不上伤心。十八岁那年,是两段人生,我们在那个酷热的暑假走在一起,也在那个夏的末浙江治疗癫痫病专科医院尾分别。我们也各自隔着十八岁的分界点,对过去的自己说再见。记得高三那年,你匿名在QQ跟我表白,也是一句简单的“我喜欢你”,没有后文,逼问无果,你又说了句“好好学习,不打扰。”是啊,你连喜欢都表现的云淡风轻。在那之前,我们并没有交集,大家整天坐在教室里,奋笔疾书,最后的时刻,谈恋爱,大家都说是对未来的不负责,我也懂得。更何况,我都不知道你是谁。可冥冥中感到那个人是你,没忍住给你传了纸条,问你网名是否叫“阿长与山海经”,你那时坐在我左前方的前几排位置,当时你正回头和后面的同学讲题目,给你传纸条的时候我没有署名。你接到纸条后,好像脸在发烧,然后下意识用手捂了捂脸,你回了简单长春羊癫疯早期如何治疗的几个字,我还记得“不是,我叫上善若水”。整整一天,你都没有再回过头。后来每次和你说到这事,你说你不想打扰我学习,所以当时死不承认,但又没控制自己,所以还是说了那句喜欢你。我又不好看,其实一直,都谢谢你的喜欢。忘了是怎么走在一起的。年轻时候的小鹿乱撞就让对方觉得是情投意合,只要想到对方,就一阵心生欢喜。羞涩的单纯,是成年前最好的礼物。我在杭州上的大学,由于不在一个城市,你会每天给我发短信叫我起床,因为打电话怕吵到室友的缘故。所以我现在养成了早起的好习惯,这一半的原因都归你。没有共同语言是隐形的杀手,让本就一年见不到一次的我们,心里的距离拉的越来越开。是啊,除了问我“吃河北治疗癫痫病的医院哪里好饭了没”,“在干嘛”,你连一句简单的情话,都说不好。你说你有你的表达方式,我想是不是我太苛责。不想去评论谁对谁错,至少我在那些点滴的,了无生趣的聊天中,读到了一些信息。你给我看下午四点的黄山,一片云海如烟如梦。你说以后要去更多的地方,你说你最想去的地方是新西兰,那里有个叫特卡波的小镇,你说那里的夜晚漫天星辰,浩瀚如海,美的不像话。我也幻想过我们坐在雨后晒干草地上,等海风慢慢的吹上岸,我们闭上眼睛,就假装自己是星辰大海。可是,你的那些信誓旦旦的未来,没有提到我半分。仔细想来,我们是彼此那个不走心的人。还记得吗?有一次你发给我一张你喜欢的图,上面是一个微笑着的日漫女生,你癫痫有根治疗法吗说是你的女神,让我换头像。我当时的头像是自己的自拍,我说你换成我的头像我就换,你说了句“不要”,回的很坚决。就是这样,我们连见一面都觉得多余。你是真的,从来没有要见我一面的冲动。所以那句“对不起”,我大概能理解了,至于最初的喜欢,当初的自己,谁又能说的清呢。所以后来的分开,是顺其自然,也是必然。有时候,懂自己,才是成全和尊重别人。以至于后来,我们都在给对方台阶下。前不久收到你的简信,其实你不必知道我现在还好吗,我们好不容易离开,在一起时都没有的牵挂,走了反倒生出问候了。忽然想到了你,就平添几笔寥寥,我其实,很好啊!你走了,像你不曾来过一样。我也是。

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